Witzööööööö

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was du kannst!".

Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im
Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten
und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen
wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier
einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!" Die total
geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort
für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen!
Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn
Du dich einer höflicheren Sprache bedienst" .


2 Stunden später hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle
Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug.
Vielen Dank, daß sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen,die
hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." Die Mami freut sich
schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen
hört:


"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!"

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

Liebe Frau,

Du weisst, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.

Dein Ehemann

Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

Mathematiker und ein Physiker nehmen an einem psychologischen Experiment teil. Zuerst wird der Mathematiker auf einen Stuhl in einem großen, leeren Raum gesetzt. Man stellt ein Bett mit einer wunderschönen, nackten Frau in die gegenüberliegende Ecke, und der Psychologe erklärt dem Mathematiker. "Es ist Dir nicht erlaubt Dich von diesem Stuhl zu erheben. Alle fünf Minuten werde ich wieder kommen und die Entfernung zwischen diesem Bett und deinem Stuhl halbieren." Der Mathematiker starrt den Psychologen mit entsetztem Gesicht an. "Es ist ja wohl klar, dass ich das Bett nie erreichen werde. Das werde ich mir sicher nicht antun." Er steht auf und sucht das Weite.

Nachdem der Psychologe ein paar Notizen in seine Akten gemacht hat, holt er den Physiker und erklärt diesem die Situation. Sofort strahlt dieser über das ganze Gesicht und setzt sich freudig auf den Stuhl. Verwundert fragt ihn der Psychologe: "Ist Dir nicht klar, dass Du das Bett nie erreichen wirst?" Der Physiker lächelt und erwidert "Natürlich, aber ich werde nahe genug für alle praktischen Dinge kommen."
Lady-Miststück ‎(22:00):
Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab Sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen."

Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Muss ich das Mutti sagen, oder machst du das selbst?"

Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt zum Ehemann: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."

"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen."

Da lächelt sie zurück uns sagt: "Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"

bin zwar selbst eine "künstliche", aber da steh ich drüber

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?

Entweder ein total blöden Hund, oder ne winterfeste Nutte!

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück oben aus dem Sand herausgucken.

Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine:



"Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"

Ein verheirateter Mann, der in der Nähe des Kiez wohnt, hat von einem guten Kumpel gehört, das in China die Frauen im Bett sehr gut seien. Also buchte er für 1 Woche die Reise und sagte seiner Frau, er müsse Geschäftlich dort einiges erledigen.

Nach dem er zurück war und die erste Nacht im heimischen Ehebett verbracht hatte, stand er morgens vor dem Spiegel und betrachtete sich von oben bis unten, bis er in der Mitte stehenblieb. Er überlegte kurz und dachte sich, wie soll er es bloß das alles seiner Frau sagen.

Er erzählte die ganze Geschichte seiner Frau und die sagte ohne mit der Wimper zu zucken, das er heute noch zum Arzt müsste und sich Untersuchen lassen, aber amputieren kommt mir nicht in die Tasche. Gesagt, getan. 2 Stunden nachdem er die Sache seiner Frau gebeichtet hat, war auch schon beim Arzt.

Der Arzt bat ihm seine Kleidung abzulegen, was er auch tat. Der Arzt schaute ihn von oben bis unten an und blieb auch in der Mitte hängen. Er fragte ihn, ob er in China war und dort sich mit einer Frau Vergnügt hatte? Er nickte zustimmend. Der Arzt darauf hin sagte ihm, das man amputieren müsse.

Er wieder zu Hause angekommen und erzählte, das der Arzt erwähnt hat, das man amputieren muss. Die Frau hat sofort den nächsten Arzt angerufen und einen Termin geholt. Der Mann ist sofort dorthin.

Wieder bat der Arzt ihn seine Kleidung abzulegen. Kurz nachdem er sich ausgezogen hatte, schaute der Arztihn von oben bis unten und blieb genauso wie der andere Arzt in der Mitte hängen und fragte ihn halt, ob er in China gewesen ist und dort mit einer Chinesin vergnügt hatte. Er nickte zustimmend. Der Arzt hat sofort gesagt, das man amputieren müsste.

Wieder zu HAuse angekommen, erzählte er seiner Frau alles. Da hatte sie sofort gesagt, das ein chinesischer Heilpraktiker in Billstedt seine Praxis hat, wo sie in der Abwesendheit über das Problem mit ihrer Freundin geredet hatte.

Der MAnn sofort dort hin. Kaum angekommen, bat der Heilpraktiker ihn sofort rein, da keine Patienten da waren. Er bat ihn sich auszuzehen. Der Heilpraktiker schaute ihn von oben bis unten an und blieb in der Mitte hängen. Er fragte ihn: "Walen Ehlenweltel Hell in China?" Er nickte. "Hatten ehlenweltel Hell mit chinesischel Flau geschlafen?" Er nickte wieder. "Walen ehlenweltel Hell bei deutschen Alzt?" Er nickte bejahend. "Haben deutschel Alzt gesagt muss amputielt welden?" Er nickte. " Deutschel Alzt haben unlecht,muss nicht amputielt welden, fällt von 3 Tagen selbel ab!"

Kinder, die manchmal nichts besseres zu tun haben als solche sprüche los zu lassen...

1. Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?

2. Das ist keine Frau das ist meine Mama!

3. Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.

4. Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten!

5. Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.

6. Ich heirate später mal die Mama, eine Fremde Frau will ich nicht.

7. Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

8. Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als kind geboren und nicht als Sklave.

9. Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

10. Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.

11. Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden.

12. Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiss nicht wie sie das runtergeschluckt hat.

13. Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.

14. Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

15. Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.

16. Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

17. Regenwürmer können nicht beissen, weil sie vorne und hinten nur einen Schwanz haben

18. Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. das ist alles.

19. Stimmt gar nicht, das ich meiner Mutter Nachschlag, ich habe sie noch nie gehauen.

20. Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.

21. Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.

22. Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

23.Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

24. Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

25. Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.

26. Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse!

27. Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

28. Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN

WUSSTEST DU...

dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?

dass wenn du zu fest niest, du dir eine Rippe brechen
kannst?

und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein
Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?

und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen
zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?

dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel
hinauf zu sehen?

dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht
oder erhalten haben?

dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?

dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die
Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?

dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?

dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß
warum?

dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten
erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren

dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen
ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)

dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?

dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?

dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen
werden, ihren Ellbogen zu lecken?

Es geht wirklich nicht.

und hier nochwas:

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest,
hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.(Ob sich
das lohnt

Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.

(In meinen nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du
150 Kalorien.

(Ich muß immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie
verhungert.

(Entsetzlich, grausam, pfui)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.

(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über
Quantität)

Schmetterlinge lecken an ihren Füßen.

(Das musste mal gesagt werden,interessant)

Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen
können.......

(Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln.

(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.

(Ich kenne Männer, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.

(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.

(Na und?)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen
der Freude Sex haben.

(Hey! Was ist mit dem Schwein??



Was ist der Unterschied zwischen:

einer 5-jährigen, einer 15-jährigen, einer 25-jährigen und einer 35-jährigen?

- die 5-jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.

- der 15-jährigen erzählt man Märchen, um sie ins Bett zu kriegen

- die 25jährige ist ein Märchen im Bett und

- die 35-jährige sagt "Erzähl keine Märchen und komm ins Bett"


Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18-jährigen?

Der Hase wird gespickt, die Wolljacke wird gestrickt, der Fußball gekickt und die 18-jährige wird 19!


Welche grammatikalische Zeit ist folgender Ausspruch:

"Du hättest nicht geboren werden sollen"?

Präservativ defekt!!!

*g*

Ellenbogen lecken........MEIN SOHN KANN DAS.....

Wie fest kann man eine Frau lieben ...???

(Brief an den Ehemann)

Liebling,

bevor du von deiner Reise zurückkommst, möchte ich dir von einem
kleinen
Unglück erzählen. Ich habe einen kleinen Unfall gehabt mit unserem
Pick-up. Zum Glück habe ich mich nicht verletzt, mache dir keine
Sorgen.
Nach einer Shoppingtour habe ich irrtümlicherweise auf das Gaspedal
gedrückt anstatt zu bremsen. Das Garagentor ist ein bisschen
beschädigt
aber der Pick-up ist zum Stillstand gekommen, nachdem er in dein Auto
gecrashed ist. Wie ich dich kenne, weiss ich, dass du mir verzeihen
wirst.

Deine Frau, die dich liebt......!!!!

Was haben 365 gebrauchte Kondome und ein abgefahrener Autoreifen gemeinsam?



Good Year!

Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"

Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden Frauen schauen sich an.

Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?"

Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

wer so gewitzt ist, ist eigentlich als Knecht total unterfordert

ja, das stimmt wohl^^

"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge ..."
"Jo sog schon! In die Marie?"
"Neee ..."
"Jo mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zensi, die olle Hur?"
"Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!"
"In den Sepp? Aber ... Der ist doch evangelisch!"

Das Tagebuch einer Frau.

Liebes Tagebuch!
Tag 1

Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up
Ich bin richtig aufgeregt.

Liebes Tagebuch!
Tag 2

Wir waren den ganzen Tag auf See.
Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.
Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.

Liebes Tagebuch!
Tag 3

War heute im Pool.
Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck
geschlagen.
Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen.
Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend.
Er ist sehr attraktiv und charmant.

Liebes Tagebuch!
Tag 4

Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen.
Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen.
Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus.
Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe abgelehnt.
Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.

Liebes Tagebuch
Tag 5

Heute wieder am Pool. Sonnenbrand.
Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Piano bar.
Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.
Wirklich, er ist sehr charmant.
Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe wieder abgelehnt.
Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.

Ich war schockiert.

Liebes Tagebuch
Tag 6

Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet!

(Zweimal)

Wer nicht raucht, muß nach den sex reden...