Alkohol 2..

Warum ein Bier besser als eine Frau ist

1. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
   
2. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
   
3. Ein Kater geht weg.
   
4. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
   
5. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
   
6. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
   
7. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
   
8. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
   
9. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
   
10. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
    
11. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
    
12. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
    
13. Ein Bier ist immer feucht.
    
14. Ein Bier geht schnell runter.
    
15. Bierflecken kann man auswaschen.
    
16. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
    
17. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
    
18. Ein Bier kommt nie zu spät.
    
19. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
    
20. Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
    
21. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
    
22. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
    
23. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
    
24. Biere kommen immer in Sechserpacks...
    
25. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
    
26. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
    
27. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
    
28. Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich nie durstig lassen.
    
29. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
    
30. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
    
31. Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
    
32. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
    
33. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
    
34. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
    
35. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
    
36. Ein Bier hat keine Mutter.
    
37. Ein Bier hat keine Moral.
    
38. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
    
39. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
    
40. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
    
41. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
    
42. Bier weint nicht, es blubbert.
    
43. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
    
44. Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
    
45. Ein Bier ist nie übergewichtig.
    
46. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
    
47. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
    
48. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
    
49. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
    
50. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
    
51. Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
    
52. Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
    
53. Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
    
54. Ein Bier ärgert Dich nicht.
    
55. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
    
56. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
    
57. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
    
58. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
    
59. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
    
60. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
    
61. Dicke, volle Biere sind umso besser.
    
62. Ein Bier sagt nie nein.
    
63. In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
    
64. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
    
65. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
    
66. Ein Bier trägt kein BH.
    
67. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
    
68. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
    
69. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
    
70. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
    
71. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
    
72. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
    
73. Ein Bier schreit nicht herum.
    
74. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
    
75. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
    
76. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
    
77. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
    
78. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
    
79. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
    
80. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
    
81. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
    
82. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
    
83. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
    
84. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
    
85. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
    
86. Ein Bier raucht nicht im Auto.
    
87. Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
    
88. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
    
89. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
    
90. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
    
91. Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
    
92. Bier schmeckt einfach gut.
    
93. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
    
94. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
    
95. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
    
96. Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
    
97. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
    
98. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.
    
99. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
    
100. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
     
101. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
     
102. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
     
103. Ein Bier lügt nie.
     
104. Ein Bier geht nicht fremd.
     
105. Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
     
106. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
     
107. Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
     

Du trinkst zu viel, wenn..

..Du die Raten deines neuen Autos mit Pfandflaschen zahlst!

..Du als Feuerspucker auftreten kannst, ohne vorher einen Schluck Spiritus zu nehmen!

..Du auf dem Weg zu deinem Büro von sämtlichen Pennbrüdern der Gegend mit Vornamen begrüßt wirst!

..das Winzerfest deiner Heimatstadt nach dir benannt wird!

..an deiner Tür ständig fremde Leute klingeln, weil sie in deiner Bude eine Getränke-Großhandlung vermuten!

..die Schnapsbrenner ihre Angebote nicht an den Handel schicken,sondern direkt an dich!

..die Brauereien während deiner Urlaubszeit Kurzarbeit einlegen müssen!

..Du morgens im Schaufenster eines Möbelladens aufwachst!

..Du Fliegen nur noch anzuhauchen brauchst, anstatt hinter ihnen herzujagen!

..Du eine Mietrechnung für die Ausnüchterungszelle bekommst -wegen Dauerbenutzung!

..sich der Wirt, der immer jammert, daß du sein einzigster Gast bist, jedes Jahr einen Luxusurlaub in Florida leisten kann!

..Du beim aufwachen am nächsten Morgen den Glöckner von Notre Dame neben dir im Bett findest!

..Du vergeblich versuchst, deine Bestellung für "200 Mausefallen für weiße Mäuse" am nächsten Tag wieder rückgängig zu machen!

..sich Blutproben von dir zu einem unerwarteten Exportschlager für transsilvanische Kneipen entwickeln!

..bei deiner Blutuntersuchung jedes Mal der Analyse-Computer zerlegt wird, weil die Techniker sicher sind, dass es so etwas nicht gibt!

..eine Bestattung auf See für dich nicht in Frage kommt, weil dann ein Massen-Fischsterben befürchtet wird!

..auch deine Feuerbestattung verboten wird, wegen Explosionsgefahr!


10 Tage eines Trinkers


08.07. Bin heute vollsteif nach Hause gekommen und habe gedacht, das Klo wäre vom Teufel besessen. Hab den Baseballschläger geholt, das Klo zertrümmert und angezündet.
09.07. Morgens von Idioten geweckt worden, die blaue Anzüge trugen, mit nem roten Laster gekommen sind und meine Wohnung unter Wasser gesetzt haben. Hab die Idioten verprügelt und dann rausgeworfen. Anschließend zwei Flaschen Schnaps getrunken, dann in die Kneipe gegangen um richtig einen zu trinken.
10.07. Stinkbesoffen aus der Kneipe ne Alte mitgenommen, morgens neben ihr aufgewacht, immer noch besoffen, eine Flasche Schnaps nachgekippt, mich dann tierisch in das Mädchen verliebt. Mit dem Mädchen weitergesoffen.
11.07. Mädchen immer noch da, nach zwei Flaschen Schnaps wieder tierisch verliebt in die Alte, hab ihr einen Heiratsantrag gemacht. Nachmittags dann geheiratet, abends gesoffen.
12.07. Ich versteh meine Frau nicht mehr, vielleicht sollte ich ihre Sprache lernen? Aus Frust ihren Nagellackentferner gesoffen und aggressiv aus dem Fenster Passanten angeschrien.
13.07. Morgens aufgewacht, tierischen Schädel, totaler Filmriss was die letzten drei Tage angeht. Fremde Frau in meiner Wohnung erwischt, wahrscheinlich Einbrecher, verhauen und rausgeworfen. Anschließend zwei Flaschen Schnaps gesoffen und aus Angst vor mehr Einbrechern mit dem Baseballschläger auf der Straße kontrollieren gegangen.
14.07. Morgens weckt mich ein Polizist, die behaupten ich hätte den Zeitungsjungen verhauen, alles Quatsch und da die mir noch nichtmal ein Taxi bezahlen wollten, welches mich nach Hause bringt, hab ich einfach einen Streifenwagen geklaut. Am nächsten Kiosk hab ich angehalten ,eine Flasche Schnaps geklaut, den Kioskbesitzer verhaftet und dann in aller Ruhe nach Hause gefahren, um mich tierisch zu besaufen.
15.07. Wache morgens in der Unfallchirugie auf, bin beim pinkeln aus dem Fenster gefallen, hab eine große Platzwunde am Kopf, als der Arzt wegsieht sauf ich das Desinfektionsmittel aus, anschließend hab ich noch Morphium aus dem Arzneischrank des Krankenhauses geklaut.
16.07. Fühl mich irgendwie benebelt, brauche Alkohol um wieder normal zu werden, hab nichts mehr im Haus, geh in die Kirche und bettel um Messwein, der Pfaffe gibt mir nichts, dafür klau ich den Klingelbeutel. Von dem Geld aus der Kirche kauf ich mir Schnaps und besauf mich.
17.07. Meine Ex-Frau steht mit einem Anwalt und Dolmetscher vor der Tür und behauptet sie hätte einen Tripper, ich sage ihr das dies nicht schlimm sei, ich würde schon seit acht Jahren damit problemlos leben. Anschließend haben mich alle drei verprügelt, aus Rache hab ich mich besoffen und Nacktfotos von ihr an die Kirchentür gehangen.
18.07. Wache auf und frühstücke einen Kasten Bier, habe beschlossen mein Leben zu ändern, werde mich ab heute nur noch von flüssigem ernähren. Sonst werd ich nachher noch krank von dem ganzen Zeug was heut so im Fleisch drin ist.